Deixe-me cuspir idéias

Vim dizer para que vim.

noreply@blogger.com (Suku) — Tue, 29 Dec 2009 17:12:00 +0000

Não existe mais dia de luz, nem sol que ilumine o quarto por inteiro e tampouco calor que aqueça a todos no inverno. Mal existe o frio do inferno, das colinas, dos montes, da lua safada sorrindo lá de cima entre uma estrela que brilha e outra estrela que morre... Estrelas.
A noite chega e você finalmente vai poder ser você mesmo por baixo do travesseiro ainda molhado pelas lágrimas que não secaram da noite anterior. A noite foi longa, como esta e as demais. Você sabe que o travesseiro não vai secar na noite seguinte e nem em nenhuma das noites que possam haver até que o sonho deixe de ser sonho.
Grande sonho, grande merda. Se eu comesse o seu fígado no almoço eu ficaria bêbada e teria uma má digestão, mas ainda assim te preferiria. Não há maneira de ficar mais perto, há? Os beijos estão tão distantes, tão mais distantes e as mãos nem se tocam mais, as mãos nem apertam mais, elas até mal escrevem.
Eu vim aqui para dizer que te amo, para dizer que talvez não seja dessa vez, mas na próxima vida eu vou aprender a transparecer meus sentimentos, na próxima vida eu vou saber dizer Eu te amo sem precisar dizer nada, eu vou saber.
Vou saber cantar a música certa para te fazer dormir mais rápido, e te fazer ficar sonolento sem ter dor de cabeça. Talvez na próxima vez eu aprenda a fazer chocolate quente, nem muito doce, nem muito amargo. E fritar ovo inteiro sem quebrar a gema, com queijo por cima, com beijo por cima, com queijo ralado por cima e com outro beijo para encaixar no pão.
Não vou mais lhe acordar no meio da noite para reclamar das minhas cólicas e/ou dos meus sonhos ruins.
Eu vim aqui para arriscar dizer que te amo com o meu português errado e o meu vocabulário tão curto. Para explicar que parece que não, mas que saiba que sim.
E para dizer que o mundo parece grande, mas é bem pequeno quando minha mão encontra seu rosto e meu queixo encontra o seu queixo, o beijo encontra o beijo. E que fica menor ainda quando a noite cai. Quando dá para ver da janela do meu quarto a lua safada entre uma estrela que brilha e uma estrela que morre. Estrelas.
Mentira, é tudo mentira. Mentira, eu vim aqui para contar uma história. A história de uma menina que finalmente conseguiu se encontrar em outrem. Parece fácil?
A história é sobre uma menina que nunca aprendeu a sambar e acreditava piamente nos desejos remotos que lhe soavam ao pé do ouvido. Já está aos 19 e nunca aprendeu a fazer bolo, nem tricô, nem jogar xadrez, nem fazer gol e nem sexo. Nem sexo.
Vim para contar a história da menina que amou tanto um menino que cansou de amar e quando cansou ela amou outro e desse ela não quis mais cansar.
Eu vim para contar uma história sem fim, sem pé, sem cabeça. Uma história sem jeito de história, sem rima para poema, apenas uma história qualquer, um conto, um texto, um verso. Um parto mal partido, um prato sem comida e mal comido, uma história qualquer, apenas uma história. Sem narrador nem personagens, sem cenário e nem figurantes. Uma peça sem texto, sem palco, sem público, sem enredo, ator, diretor, posição, melhor ângulo, pior ângulo, iluminação no centro do palco. Ação!
Eu vim aqui para te contar uma história.

noreply@blogger.com (Suku) — Sat, 26 Dec 2009 04:12:00 +0000

Ele voltou!
Passou o Natal com a gente, não teve a mínima vontade de usar drogas e está tão gordinho. Abaixa a cabeça e aparece o papinho gordo dele no pescoço!
Um sorriso mais simpático, o mesmo esparro, sempre falando coisa demais e falando palavrão demais.
Ele voltou, hahaha! Mas por pouco tempo.

A cura do mundo dos duendes.

noreply@blogger.com (Suku) — Thu, 10 Dec 2009 14:42:00 +0000

Reabilitação.
Estava na hora mesmo, ele precisava mesmo se tratar. Toda noite aquele fungado que não deixava o menino nem sequer jogar dominó, cada vez mais magro, cada vez mais pálido, com olheiras, sem sono. Cada vez mais distante, cada vez mais estranho, cada vez mais louco.
Eu dizia, eu pedia “Pedrinho, Pedrinho, procura ajuda médica, não deixa isso tudo piorar”. E o Pedrinho teimoso, mas que menino teimoso! Dizia que tudo ia dar certo e não mudava nada do lugar. Dizia que ia ali comprar cigarros e ficávamos esperando para devolver o isqueiro, vã ilusão. O Pedrinho quando saía para comprar bobagem só voltava no dia seguinte, dizia que ali “dá um mijão” e voltava três horas depois. Eu tinha medo, eu tinha tanto medo. Sabia-se lá com quem ele estava, o que ele ia fazer, que horas ele voltava, se ele voltava.
Hey, hey... Estava na hora mesmo, meu bem.
“Eu tenho medo de voltar e meus amigos não me considerarem como agora.”
No dia que eu te deixar para trás, Pedrinho, o dia não mais amanhecerá. Dá para entender? Você nunca vai ficar sozinho, meu anjo, nunca. E eu não sou a única que confia em você, na sua capacidade. Não sou a única que vai te esperar dia após dia e te dar um abraço aconchegante, um abraço honesto, sincero. Eu não sou a única.
Lembra daquela quinta-feira? Que nós fomos todos ao show do GOG e você sumiu. “Chico, cadê o Pedrinho?” “Rapaz, está por ai. Ele falou que ia comprar cigarros.” A banquinha estava fechada, Pedrinho, onde porra você ia comprar cigarros se a banquinha estava fechada? Eu tinha medo de como você ia voltar, mas de alguma forma, de alguma maneira eu sabia que você ia voltar, e voltou. Com os olhos arregalados, a boca seca, dava para perceber na sua maneira de falar. Sentados na grama estávamos os quatro: você, Gabi, Chico e eu.
Você começou a desabafar e a gente disse o que estava entalado na garganta, a gente queria te convencer de que a ajuda médica era a melhor opção, mas que para isso você tinha que realmente querer senão não adiantaria.
A tristeza transformou-se em uma película e começou a revestir seus olhos, você levantou olhou para mim e disse “Eu voltei a fumar crack, Suku! Tem noção? Eu voltei a fumar crack.” Foi nessa hora que a película escorreu dos seus olhos e sangrou dentro de mim revestindo o meu coração.
De novo, Pedrinho? Você conseguiu não usar por tanto tempo e de repente me aparece com essa? Por que não me falou antes? Foi a hora que eu vi que você mais precisou de alguém, sabia? E eu deveria ter te dado um abraço nessa hora, deveria mesmo, mas eu tentei não deixar transparecer minha tristeza, eu queria ser forte no momento em que você se sentiu tão fraco sem saber que precisava ter muita coragem para assumir diante de nós.
Eu fiquei calada, a Gabi falou algumas coisas que não foram decorrentes das latinhas de cerveja, o Chico – como sempre – não disse nada, mas eu sei que você entendeu os olhos dele. Você entendeu, não entendeu?
Entendeu quando depois de tanto silêncio eu falei que você ia conseguir e que eu sabia que era difícil, mas não dá para jogar uma oportunidade como essa na lata do lixo?
Você entendeu?
Entendeu quando eu disse que você era privilegiado por ter os pais que tem e a opção de ir se curar? Entendeu?
Eu só queria te explicar que você tem oportunidades que milhões de noieiros gostariam de ter e você estava jogando fora. Jogando fora. E agora? VOCÊ tem noção?
Você dizia que era igual a todos eles e todos dizem isso, mas meu amor, na prática a teoria é outra. Você acha que se eles pudessem, eles estariam nas ruas jogados no chão depois de fumar N gramas desta porcaria? Acha que arriscariam suas vidas para assaltar uma bobagem qualquer para trocar por uma pedrinha? Uma pedrinha, Pedrinho? Pedrinha, Pedrinho. Um Pedrinha não custa dois reais não, meu amor. Quanto custa a sua vida? Ela tem algum valor? E se tem, é o mesmo que você dá à essa tal pedrinha, Pedrinho? Pedrinho, isso não vale nada. Essa porcaria vale a sua vida e você não queria enxergar, mesmo com os tais olhos arregalados que podia ver tudo exceto a realidade. Eu te falei isso, não falei? Eu te pedi, não pedi? Foram duas horas de conversa, desabafo, medo.
Desabafo por ver que seu coração não agüentava mais guarda aquilo por tanto tempo e medo de ser tudo da boca para fora, medo de ser tudo uma viagem, um efeito alucinógeno daquilo branco que estava no canto esquerdo do seu nariz. Eu não queria que fosse uma viagem errada do pó. Não tinha como negar, a ampola ainda estava em suas mãos quando você sentou e ficou com a cabeça baixa.
- Levanta a cabeça, Pedrinho.
- Não, agora não. Eu sou um homem! Eu posso esconder essas lágrimas?

E as suas lágrimas fizeram as minhas, que não sabiam por onde escorrer e escorreram pela mente, por o coração já está ocupado demais tentando romper a película que eu citei uns parágrafos acima.
No fim das contas, a gente ia para casa e você disse que ia comprar uma cerveja.
- Não, vem com a gente, Pedrinho.
- Não, se você estivesse sozinha eu te levava até em casa e depois ia comprar a minha cerveja, mas você está com o Chico e eu sei que você está segura, então podem ir.
- Mas eu sei que essa cerveja só vende muito longe daqui, vem com a gente.
No mesmo instante eu pensei “Este filme eu já vi.” Eu te pedi por favor para ir conosco, pedi por favor e você disse “Eu só vou comprar uma cerveja e só quero que você confie em mim.” Eu larguei você, disse que qualquer coisa me ligasse e fui embora. Eu ainda confiava em você.
No dia seguinte me disseram que você estava partindo para Recife, para a clínica de lá. Na mesma hora eu comecei a chorar e pensar em diversas coisas. Será que foi a conversa de ontem? Será que se nós não estivéssemos na hora em que ele chegou, ele iria se tratar? E o GOG? Ele falou de uma conversa que teve com o GOG, será que foi isso? E o pai dele? E a mãe dele? O que pensaram? O que disseram?
“Eu vou levá-lo antes que ele desista.” – Falou o seu pai.
Você tem a família que merece, Pedrinho. Você precisa de apoio e eles são o apoio que você procura.
Será que ele vai demorar? Será que ele vai passar o Natal por aqui? E se passar? Será que ele vai superar? Enlouquecer? Gritar?
“Pedrinho, eu fiquei sabendo, liguei para desejar boa viagem, para dizer que é para o seu bem e pedir para que se comporte. Não brigue com ninguém, eles farão o que for preciso. Cuide-se, cure-se e volte que eu vou morrer de saudades suas, vou morrer de saudades suas.”
Você respondeu com carinho, com alegria, eu te ouvi sorrir, Pedrinho! Eu ouvi quando você sorriu e era um sorriso sincero, eu ouvi. DESCULPA não ter te dado um abraço, eu já fiquei sabendo à noite e não dava mais tempo, você estava com sua família e eu não podia incomodar. Mas acredite, foi a coisa mais certa que você fez na sua vida, foi a sua maior atitude de coragem, de decisão, de força. E acredite que você já é um guerreiro, por ter combatido todos os pudores e todos os medos e ter ido com a intenção de voltar em paz. Eu quero a sua felicidade, Pedrinho, por favor, faça por onde.
E tudo bem se você não lembrar direito de mim mesmo estando aí distante e mesmo que quando voltar você não me veja mais como tão amiga, o que eu mais queria eu já consegui, que foi fazer parte de você, da sua vida, da sua decisão e se você ficar bem, fica tudo bem, tudo blue.

Trote de um traficante.

noreply@blogger.com (Suku) — Thu, 10 Dec 2009 14:13:00 +0000

Deveria ser... Sei lá, 21:30, 22:00. Era sexta-feira, disso eu tenho certeza. Sexta-feira, dia 4 de dezembro. Eu estava pronta para tomar um belo banho e cair no mundo, como em todas as sextas-feiras. O telefone sobre a pia, tira a roupa, pendura a roupa suja para jogar no cesto de roupa suja do banheiro social porque se deixar no da Miss Mag alguma coisa não vai dar certo no futuro. Aí o telefone tocou, o número não estava salvo na agenda e ligeiramente pensei que fosse engano.
- Alô? Quem é?
- É a Jucy... Espera, quem é?
- É o Ronaldo! O Ronaldo do Tabuleiro!
Foi a partir deste “Ronaldo do Tabuleiro” que começou toda a confusão. Eu de frente para o espelho, perguntava se por acaso eu conhecia algum Ronaldo, mas apesar da memória sempre fraca, era uma certeza, não conhecia. Sei que ao desenvolver da conversa, esse tal deste Ronaldo começou a alterar a voz e acelerar a respiração, e pronto! O estranhou surtou. Perdeu o domínio sobre si, era um desvairado sem saber o que dizia a alguém que não conhecia pelo telefone que nem sequer era dele. Isso mesmo, além de tudo estava gastando os créditos de outrem para fazer uma – suposta – brincadeira sem graça e sem sentido. Ele pediu aos berros para eu parar de destruir a família dele e parar de ir comprar drogas diretamente em sua casa. Vê se pode? Pediu para eu parar de bater na porta dele todos os dias para comprar minhas drogas porque ele estava ficando com uma imagem ruim. Imagem ruim, quem já viu um traficante ter imagem ruim? Mas quem já viu, meu Deus? No Brasil é tão natural. -Eis a ironia.
Pois bem, o Dodói do juízo ressaltou que se eu voltasse lá outra vez ele iria meter bala. Com essas palavras! M e t e r b a l a. Como faz? Minha sexta-feira mal havia começado e já estava terminando com uma ameaça de morte safada por uma pessoa maluca e que estava em uma provável abstinência profunda.
- Meu querido, eu não compro drogas. Tem certeza absoluta que você ligou para a pessoa certa?
- Absoluta! É a Jucy, a cabelo de fogo! Eu passo de moto e te vejo, ontem mesmo te vi conversando com uma pivetona na frente de casa.

Jucy? Cabelo de fogo? Pivetona? Será que esse cara me conhece de verdade? Mas eu nem compro drogas a ele. Mas eu nem compro drogas! Será que só me viu em algum lugar? Mas e meu número? Como ele conseguiu? Pivetona? Que linguajar é este?

- Eu vou mandar uma carta para a sua mãe e seu pai para eles saberem quem você é.
- Meu pai? Se encontrá-lo me dá um toque, faz um bom tempo que não o vejo. – Pensei.

E a conversa ia ficando cada vez mais tensa, eu falava cada vez menos, ele ficava nervoso cada vez mais. Não perguntava nada, só reclamava, ameaçava, falava bosta. A ligação começou a cortar e eu pensei que fosse uma investigação da polícia. Para que? Eu nem sou uma criminosa. Vai ver queriam pegar esse maluco. -Mas que pena, é um problema dele.
Em seguida eu desliguei o telefone, liguei para a Miss Mag e ela não me deixou sair nesta noite, também pudera, não dá para confiar em uma mente insana como a dele.
Com o tempo eu fui juntando os fatos, os pedaços pequenos e juntando e juntando e juntando e cheguei a alguém. Repare só, cheguei a alguém que tem o mesmo nome, a mesma moto, trafica a mesma porcaria e só me viu uma vez. Ele quase se fodeu, não era ele, foi um trote filho da puta e o envolveu de graça. Já pensou? A polícia batendo na porta dele por causa de um trote e o cara ser preso por um desentendimento e eu ser morta por saber que os capangas dele não iam deixar barato? Sabe qual foi a sorte? Minha identidade sumiu nesta noite. Como eu faria um Boletim de Ocorrência? Como provaria que eu era eu sem a porra de uma identidade? É, se salvou, Ronaldo.
No dia seguinte o Chico ligou para o número:
- Alô? Quem é?
- É Alexandre... Quem é?
- Rapaz, ontem ligaram deste número, um homem chamado Ronaldo. Você conhece?
- Brother, nunca ouvi falar. Deste meu telefone?
- Exatamente, este Ronaldo ligou ameaçando a Jucy.
- Brother, conheço não, véi.

Véi? Ele disse Véi? Que linguajar é este?
Tsc... tsc... tsc... Resumindo a história. Enchi o saco deste cara, acendi um cigarro e fui jogar dominó, afinal, quem não deve, não teme.

noreply@blogger.com (Suku) — Mon, 16 Nov 2009 16:18:00 +0000

"Só venha a nós e vosso reino... Nada."

A novidade era o máximo, nã nã nã

noreply@blogger.com (Suku) — Sat, 24 Oct 2009 03:44:00 +0000

E como todo poço tem seu fim (nossa!), todas as pessoas têm suas surpresas e momentos que lhe arrancam um sorriso sem o menor dos esforços.
Pessoas novas são sempre bem vindas, cuidar de pessoas novas é sempre uma boa opção, zelar por pessoas velhas e novas em nossas vidas deveria ser uma virtude para todos, mas já que não é assim, eu consegui aprender isso aos poucos. Você bem sabe, a cultura do meu povo já foi um pouco mais afetiva, mas nessa época eu era muito pequena, mal conseguia alcançar a pia da cozinha.
Depois de ver que algumas pessoas simplesmente esquecem, eu pude ver que do outro lado existem pessoas que simplesmente se lembram, simplesmente assim.

(Lago, obrigada. Hihhihihi, eu gostei tanto de você :P )

O valor que as pessoas dão, quase sempre me cabe no bolso.

noreply@blogger.com (Suku) — Sat, 24 Oct 2009 03:18:00 +0000

- Pega o telefona, diz que me ama, diz que me adora, não me engana, vocÊ é tudo o que eu mais quero na vida... (8)

Todos os dias – sem exceção – ela vai àquela rua sem saída e encontra as mesmas pessoas, faz as mesmas coisas e isso nunca foi um problema, ela nunca reclamou. A rotina em sociedade onde a sociedade inteira se encontra satisfeita. Pouco possível, mas é verdade.
A priori, se ela chegava trinta, quarenta minutos após o horário que ela costumava chegar, era previsível o telefone tocar e do outro lado da linha alguém perguntar “Não vem hoje não, é moamor?”. Nessa época ela nem levava o dominó, não era por interesse não, era por afeto, por saudade que ligavam, por querer ver. E era assim uns com os outros.
E essa mesma menina passa a semana inteira estudando dois horários e à noite vai a tal rua, ela passa a semana inteira na expectativa de ter um fim de semana maravilhosa, sair na sexta e chegar no sábado, sair no sábado e chegar no domingo e sair no domingo e voltar na segunda, para recomeçar a batalha.
Essa noite, ela perguntou “Chico, você quer dormir?” ele insistiu que não, ela insistiu para tirar a dúvida e ele insistiu que não ia dormir, foi o tempo de um banho que o Chico caiu no sono. Às 22:00 hrs estava todo mundo brincando de lama, cada um na sua cama, e ela aos prantos querendo pular da janela. No final das contas ela chorou tanto que adormeceu, a menina chorou.
Em nenhum instante, n e n h u m instante alguém que ela pensou que talvez ligasse, ligou. O menos provável o fez, chamou para sair, lhe deu boa noite e um “Até amanhã”. Logo o Alex, o mais psicado, o mais esquecido, o mais problemático, somente o Alex ligou.
Algumas pessoas têm a mania de achar que as demais pessoas são apenas servidoras de sorrisos e bem estar, é ruim de acreditar, mas algumas pessoas precisam chorar também. Precisam e fica muito mais fácil quando essas pessoas vêem que estão sozinhas naquela situação, quando essas pessoas descobrem que gostariam muito de abraçar alguém, mas na verdade todos os alguéns possíveis e que realmente lhe interessam estão ocupados demais bolando um baseado, jogando dominó ou fazendo qualquer outra coisa que ocupe suas mãos e empeçam de efetuar um telefonema para oferecer um ombro amigo.
Essa peste dessa menina só queria sumir, somente isso. Queria abrir a porta sem fazer barulho, descer as escadas e nunca mais voltar, somente isso. Não seria nada tão escandaloso, demorariam três dias para sentir falta. Nem o Chico sentiria falta, ele é tão desligado, lhe dá tão pouca atenção que talvez três dias fosse até pouco demais.
É verdade, é verdade, eu concordo, ela nunca foi muito boa em relacionamentos, o fato é que ela realmente acreditava que ao menos desta vez seria diferente. Menina bobinha, colocando a mão no fogo e uma vã ilusão.
Pior que ela gosta do desgraçado, gosta mesmo, mas é que você sabe, conhecendo-a como conheço, acumulando as coisas como só ela acumula, mais uma sexta-feira em casa, mais uma ou duas pisadas no pé dela e ela nem vai esperar a madrugada para sair porta a fora e se voltar, SE voltar, só voltar depois que o sol se pôr pela décima sétima vez.

Que mulher nunca teve...

noreply@blogger.com (Suku) — Mon, 28 Sep 2009 19:59:00 +0000

Um sutiã meio furado,
Um primo meio tarado,
Ou um amigo meio viado?

Que mulher nunca tomou
Um fora de querer sumir,
Um porre de cair
Ou um lexotan para dormir?

Que mulher nunca sonhou
Com a sogra morta, estendida,
Em ser muito feliz na vida
Ou com uma lipo na barriga?

Que mulher nunca pensou
Em dar fim numa panela,
Jogar os filhos pela janela
Ou que a culpa era toda dela?

Que mulher nunca penou
Para ter a perna depilada,
Para aturar uma empregada
Ou para trabalhar menstruada?

Que mulher nunca comeu
Uma caixa de Bis, por ansiedade,
Uma alface, no almoço, por vaidade
Ou, um canalha por saudade?

Que mulher nunca apertou
O pé no sapato para caber,
A barriga para emagrecer
Ou um ursinho para não enlouquecer?

Que mulher nunca jurou
Que não estava ao telefone,
Que não pensa em silicone
Que "dele" não lembra nem o nome?"

(Autor desconhecido)

- Eu não sou a única. Beijosmeliga. Hahaha

Risco de fogo.

noreply@blogger.com (Suku) — Thu, 24 Sep 2009 03:36:00 +0000

E eu gostava tanto de você. E de tanto gostar, a intimidade ficou demais. Eu queria gritar de volta quando você gritava comigo, mas eu não conseguia fazer nada além de olhar para os seus olhos que me odiavam tanto. Eu fazia silêncio. Você falava mais um milhão de coisas até que uma delas me atingisse, mal sabia que as milhões me apunhalavam em qualquer ângulo que eu me inclinasse, qualquer ângulo que eu me esquivasse. Então eu fazia silêncio novamente, procurava ternura em você por inteiro e não encontrava nada. Eu tentava ir embora e você tentava me comprar com suas desculpas. Desculpa a gente pede quando pisa no pé de alguém. – Eu dizia.
Você tentava segurar a minha mão, mas a minha já não queria mais tocar a sua, como se você fosse uma tocha de fogo gigante e tivesse a intenção de queimar o meu cabelo. Eu só queria ir embora, ir embora sabe-se lá para onde, sabe-se lá com quem, só não queria o seu calor derretendo o meu juízo.
Então você insistia e eu cedia, cedia porque as pernas já estavam fracas de tanto correr. Isso aconteceu uma vez, duas, vinte, milhares, e você acreditando que nada disso nunca ia cansar.
Lembra quando eu te liguei esta última noite e você me foi frio?
Eu fingi que não tinha nada para dizer, mas eu tinha. Eu ganhei um vestido novo, preto, mas eu preciso levar para a costureira diminuir um pouco pois eu prefiro mais curto. Era isso, eu sei que parece bobagem, mas eu fiquei feliz com o vestido novo.
E o casal de senhores que mora vizinho de La Bobonera, quebrou garrafas de vidros nos bancos para que nós habitantes não pudéssemos sentar. O Gauchinho cortou o pé e ficou bem machucado, eu fiz curativo. Todas as garrafas escondidas para quebrar nas cabeças dos caras que querem destruir a nossa área, estão estraçalhadas ao redor dos bancos, camufladas com o capim seco que a chuva não molha faz uns dias. Eu queria te contar também que eu estou pensando em colocar pregos e furar os pneus do carro de um deles, mas eu sei que você não vai deixar, mas eu também não me importo.
Eu gostava tanto de você, você lembra? Eu chegava mais cedo só para te ver e queria que você não saísse mais do meu lado. Você sempre saía e eu não levantava por dois minutos, pensando na possibilidade de você voltar. Você nunca voltava e um minuto depois eu já tinha esquecido de esperar. Eu queria que você fosse mais responsável, mais fiel ao que você diz. Dissesse que ia e fosse, de fato. Dissesse que vinha e viesse, sem pensar. Não deixasse nada para depois e nem esperasse o amanhã para tomar uma decisão boba. Você ainda tem tanto para aprender. Tem tanta barba para acertar, tantos quilos para engordar e tem tanto que provar meu açaí na tigela e dizer que é melhor que o que vende ali na orla. Tem tanto o que aprender, tanto o que parar de gritar e de falar sem rodeios, sem pensar, sem nem saber se é aquilo mesmo o que quer falar. Já viveu tanto nessa vida e as coisas que deve levar por todo o resto dela, você esquece. Por que você é tão desligado e esquece de colocar os pés no chão? Eu não quero política de boa vizinhança quando você quer tanto me jogar pela janela, eu só quero que você seja bem sincero. Eu só quero que você não queria ficar longe, meça as suas palavras, respeite as decisões e viva. Viva como se fosse o último dia, esqueça os meus receios. Bem sincero, bem sincero para que eu pare de gostar de você e aceite o tal do amar você.

noreply@blogger.com (Suku) — Thu, 24 Sep 2009 03:12:00 +0000

Tudo bem, a amizade é a mesma.

noreply@blogger.com (Suku) — Fri, 18 Sep 2009 04:14:00 +0000

No mais, isso passa.

Restante do que eu tinha para dizer.

noreply@blogger.com (Suku) — Fri, 18 Sep 2009 03:57:00 +0000

Segurar a sua mão e não largar, não largar.
Acariciar os seus cabelos, ser fiel aos seus apelos e não mais te deixar. Largar-me, me largar. Em poucos meses foram muitas histórias, a maioria sem um ponto final e o final alegre está em você. Sem tanto romance, sem tanta conversa, com muita cautela, eu ainda não posso dizer que te amo. Não posso, não devo, não quero, não sei.

Lembra de quando nós dois estávamos no mesmo ambiente, com as mesmas pessoas, tendo a mesma conversa? Sem trocar uma palavra, só uns olhares safados e repentinos? Você sempre soube que era aquele outro lá quem eu amava, eu sei que para você eu nunca conseguia esconder, mas era você quem eu queria. Aquele ali estava em mim por inteira, até nas pontas dos dedos, mas era você quem eu queria. Era o seu carinho, a sua doçura, o seu olhar antes de dormir. Era você quem eu queria ter, e não quem eu precisava ter. E como eu fiz em toda a minha vida, me acostumei com meus desejos e as necessidades eu deixei para quando fosse bem possível e maleável, fiz de tudo para te ter. E agora eu não só te tenho, eu te preciso. E dessa necessidade eu não quero me livrar.

É esse seu silêncio que me agride, essa sua vontade incontrolável de falar e que nunca fala. É o seu sorriso que me comove, sua dor que me machuca, seu abraço que me aquece e o que mais eu posso fazer além de mudar meu caminho e ir por um caminho melhor junto contigo?
Fingir que o passado não tem mais importância e parar de dar valor a quem não me retribui. O meu passado está guardado, guardado em um lugar distante, mas que eu sei muito bem onde está. Eu sei que mais cedo ou mais tarde a vida vai fazer a gracinha de desenterra-lo e esfrega-lo na minha cara, mas enquanto esse dia não chega, eu quero estar com você. E quero estar com você também no dia em que a vida pegar o seu passado e pendurar na sua orelha, eu quero estar por perto para te ver decidir. A vida é estranha, meu amor, é complicada, é difícil. Quem foi que lhe disse que a vida é uma gracinha? Não é não. Aqui para sobreviver tem que ter sangue no olho e escolher se prefere um estômago vazio para não correr o risco de vomitar ou se prefere enche-lo para não correr o risco de desmaiar no meio da jornada.

Menino, menino, quem tem medo de queimadura não brinca com fogo não, tem que ficar atento, tem que fazer e muito mais que isso, tem que saber o que faz. Tem que ir em frente mesmo sem ter como ir em frente, tem que subir montanhas sem ter medo de cair porque quando a gente tem medo e deixa esse medo suprir nossas vontades, a gente não sai do lugar não. A gente não sai do lugar nunca. A gente tem que saber que a vida não está sempre pronta para a gente viver não, a gente tem que arruma-la, a gente tem que colocar cada coisa em seu lugar senão uma hora vai perder o equilíbrio e nem mel e nem cabaço. Já ouviu esse ditado, Chico? Ouviu? Minha avó dizia isso, era sempre quando eu arriscava acima das minhas condições, tendo a certeza de que ia perder tudo, mas eu queria. E foi esse meu tanto querer que me fez quebrar a cara, cair no chão, sangrar por dentro até entender que tem que ser assim mesmo porque quando os avós da gente falam, eles têm razão, mas quando a gente não desiste, quando a gente faz uma coisa com esperança, confiança, a razão da gente é maior que a de qualquer avô.

Ow, Chico, pare com isso, menino. Eu já te falei que eu posso muito bem me virar, que os fulanos e beltranos não ameaçaram e nem ameaçarão os nossos versos e somente nós dois podemos construir uma história, somente nós.
Você lembra que eu sempre achei seu sorriso lindo demais? Não lembra, Chico? Acho que eu nunca te falei, mas eu sempre achei o seu sorriso lindo demais e sempre quis saber como ele seria por trás de uma caneca de café às 6 da manhã. Hoje eu descobri, é mais lindo ainda e com cheiro de café. E o cigarro após o almoço nem parece que me faz tanto mal, é uma vã ilusão, mas ele me distrai. Ele vai desenhando o seu rosto com a fumaça que vai se destacando na parede branca aqui da sala de estar. Não fica tão perfeito, mas a fumaça faz o seu esforço.

Eu não queria que você fosse, menino, não queria que você fosse porque o que eu tanto temia era que você tivesse um surto e não voltasse nunca mais. E aí, Chico? O que era que eu ia fazer? Já te falei que desses olhos misericordiosos não escorrerá mais nenhuma lágrima, eu não falei? Você não iria me testar, iria? Faz isso não, você cantou para mim naquele dia, lembra? “Não vá embora, não me deixe nunca mais. Lalala” Vai mudar o tom da canção? Depois de eu ter criado toda uma melodia em cima da letra e uma coreografia para te ver dançar no ritmo concreto da música? Faz isso depois do Natal, é a época mais bonita do ano e eu não queria ir olhar as luzes das casas dos outros com um olhar de tristeza. Eu posso mazelar depois, lá para o mês de março que é quando já passou a época das luzinhas e dos pierrots e colombinas saltitando pela rua.

É, Chico, eu quero beber champanhe na taça e brindar com você. Correr malassombrada – com o juízo derretendo - pela rua e te encontrar no final dela, eu quero me apaixonar por você todos os dias e cada dia um pouco mais, quero me encontrar com você quando eu me perder para tentar me encontrar. Tenta não ir embora, mas se por acaso for, fecha a porta e não deixa mais ninguém entrar.

Alma má.

noreply@blogger.com (Suku) — Tue, 11 Aug 2009 03:31:00 +0000

A rosa é linda, mas você esqueceu que ela tem espinhos. Eu posso ver o sangue escorrendo por entre seus dedos e a dor estampada no seu olhar e no sorriso sem graça. A rosa tem espinhos, mas sente o perfume dela. Você não encontra perfume igual em nenhuma das outras rosas, cada uma tem o seu, como as impressões digitais dos dedos dos humanos, dos lábios que beijam outros lábios, e que talvez por isso quase nunca se encaixem, é preciso muito amor.
No momento exato da dor mais escandalosa possível, a alma se decomporá e nada irá aliviar os calafrios. A dormência seria o mais essencial, mas falhou dessa vez. Reza-se pelo encontro das almas amadas e amantes que se perderam no mundo e passaram a vida inteira encontrando um motivo plausível para pararem de procurar umas as outras, elas não sossegam, elas não conseguem. Estão sempre aflitas em busca do que nunca viu, da que nunca viu, mas que bem sabem que é a metade que lhe completa. Então junta tudo em uma só estrofe: As almas, a dor e a dormência que nem existe mais.
Os dias vão passando como quando mudam as estações, todos fingem que vêem, mas na verdade estão todos tão desinteressados com o mundo que nem percebem quando o dia vira noite e quando a tal alma tão procurada passa pelo outro lado da rua olhando para cima esperando uma luz esperançosa e suficiente para fazer desistir agora. É preciso arregalar os olhos para não perder nenhum movimento.
A falta de atenção, a complexidade dos fatos tão lícitos e limpos diante do mar, e mais ainda quando joga tudo para o alto e faz do dia um dia sujo cheio de cheiros ilícitos e nada que os faça parar. Não param. É como se o mundo fosse seu, como se você estivesse manipulando cada um com cordinhas. Nem o vento consegue derrubar a cinza do cigarro, nem a maresia consegue tirar o balançar dos cabelos, nem a noite consegue tirar a vista do mar. A natureza é linda, mas até então não tem conseguido ser mais forte que a poesia que está dentro daquelas pessoas.
É como se o mundo fosse de fato seu e você tivesse medo de tê-lo. É como se o mundo estivesse pesando em suas costas e você não conseguisse mais andar, como se estivesse em suas mãos e você não conseguisse carregar. O peso do mundo muito além de uma folha de jornal, muito além das metas que cada um traçou, muito além das idéias que não foram expostas ainda e pelo tempo não serão mais e se forem, não farão mais sentido algum.
No momento exato da displicência com o coração, no momento na qual mais faltou com cuidado com as forças, com o resto das forças que foi guardando para quando não mais tivesse o que fazer, a casa caiu. Caiu porque uma das almas resolveu ir embora de vez e deixou uma carta que dizia coisas que doíam no coração, doíam na alma. Sabe-se lá qual era o destinatário que estava escrito, mas carta e receptor se encontraram e a alma foi se desmantelando como criança se desmantela em prantos quando sente fome, a alma foi se espalhando pelo chão.
Foi espalhando e foi se transformando em lágrimas e essas lágrimas foram regando as raízes daquele roseiral, aquele tão quieto e sorridente fincado no meio do nada. Aquele que você foi lá arrancar um pedaço dele, arrancar a rosa mais alta, mais vermelha, mais bonita, mais cheia de espinhos. Depois de ter para si a rosa mais linda, reclama do sangue sujo que escorre e mistura nas lágrimas que ainda nem secaram de vez. Você não tem jeito mesmo, vai fazer das próximas rosas, rosas bonitas, vermelhas, brilhantes, perfumadas, espinhadas e sujas. Sujas como o seu sangue sujo.

M A T A N Z A !

noreply@blogger.com (Suku) — Fri, 07 Aug 2009 21:36:00 +0000

EU VOU VER MATANZA DE NOVO! HAHAHAHAHA!

Sério, por favor, que NADA estrague esta noite!

É HOJE!

noreply@blogger.com (Suku) — Wed, 29 Jul 2009 16:54:00 +0000

A vida está corrida e eu tenho que transformar dois minutos em meia hora, a princípio.
Melhor seria se esse tempo todo ocupasse outros sufocos e os resolvesse, ocupasse outros minutos, outras meias horas que eu esperei por tanta coisa, tanta gente e até hoje espero sem perceber.
Tanta gente, nem foram tantas assim, mas com todo esse peso parece que foi o mundo inteiro. As meias horas de relógio que atrasaram a minha vida, tiraram meu sono para me fazer criar coragem. Depois das noites mal dormidas não tinha medo que e é lá que eu quero chegar, e eu vou.
A vida está confusa e nessa idade é perigoso ficar parado. Tem que fazer corre, tudo nas carreiras e quando o nariz começar a sangrar é porque a hora de parar com isso já passou faz dois minutos. Então senta, olha o mundo pulando ao seu redor e a sua vida se resumindo a pó. Tem quem cheire, tem quem cheire essa droga.
Minha alma intacta de volta, por favor. De tão limpa e pura para esse vestígio de adubo. Perdoem, perdoem. Hoje eu estou meio assim mesmo, arrogante, máscula, sem saber direito como falar.

Poema: Te olho nos olhos - Ana Carolina.

noreply@blogger.com (Suku) — Sun, 19 Jul 2009 16:06:00 +0000

"Te olho nos olhos e você reclama que te olho muito profundamente.
Desculpa, tudo que vivi foi profundamente.
Eu te ensinei quem sou e você foi me tirando os espaços entre os abraços,
Guarda-me apenas uma fresta.
Eu que sempre fui livre, não importava o que os outros dissessem.
Até onde posso ir para te resgatar?
Reclama de mim, como se houvesse a possibilidade de me inventar de novo.
Desculpa... Se te olho profundamente, rente à pele.
A ponto de ver seus ancestrais nos seus traços.
A ponto de ver a estrada muito antes dos seus passos.
Eu não vou separar as minhas vitórias dos meus fracassos!
Eu não vou renunciar a mim nenhuma parte, nenhum pedaço do meu ser
Vibrante, errante, sujo, livre, quente.
Eu quero estar viva e permanecer
Te olhando profundamente."

De boa.

noreply@blogger.com (Suku) — Wed, 24 Jun 2009 14:00:00 +0000

"De boa na lagoa, de boresta na floresta, de leve na neve." Eis o poema que o garoto nos ensinou. Ele é amigo meu, amigo nosso. Hahaha. [Perdoe, só queria lembrar. ]
Sem goles na cerveja, cem goles na cerveja e cheio de tragos no cigarro. Passei um bom tempo parada me perguntando o que era que eu estava fazendo ali. De um lado estava o dito cujo tentando chamar a minha atenção falando nada com nada, mal sabe ele que eu estava em um mundo tão distante que até tropeçava nos anéis. Bobinho, bobinho, como me encanta.
Do outro lado era o barulho, aquela multidão. Alguém havia aberto as porteiras do inferno e aqueles cães todos haviam fugido. A cada passo você encontrava quatro P.M.’s, quatro marginais e uma mulher feia, a cada passo.
E enquanto isso tudo acontecia, ele continuava lá falando umas bobagens e eu suponho que se eu lhe incomodava era por não me incomodar, mas honestamente, não estava nem to you. Estava em uma vibe tão estranha que eu nem reparava o quanto estava ausente sentada dentre toda aquela gente ao redor da mesa. E tudo de repente ficou em paz. Ele é tão lindo, tão lindo. O idiota só bastava me sorrir que meus olhos se enchiam de brilho, bobinha, bobinha.
Então depois eu fui para casa, madrugada, meu bem. Para no dia seguinte acordar às 06:30 e ir trabalhar, em pleno feriado que está no meio das férias, isso mesmo, trabalhar.
Na loja, o rapaz da outra escrivaninha não é muito de meu agrado, ele é simpático, mas é simpático demais. É educado, mas é educado demais. Um tanto esnobe, na minha opinião. Tem um jeito de falar que me incomoda e bem, eu sinto uma energia ruim quando estou com ele. Não que ele seja uma pessoa má, ele só não me faz bem, enfim. Mas eu juro que eu queria saber o que era aquilo que ele estava tomando hoje pela manhã, estava em um copinho, deveria ser uma bobagem, mas eu juro que queria saber. Hahaha.
Calibrada, calibrada.
Queria muito ter acordado hoje pela manhã calibrada, com energia esborrando pelos poros ou ao menos com o mínimo de força para abrir os olhos enquanto esperava o ônibus chegar. Um cansaço, um cansaço, um sono, uma preguiça, uma saudade, uma saudade, má saudade, uma saudade tão grande que parecia que ia doer na alma. Já dói.
Até meus dentes doem por não ter mais onde doer, meu bem, até os fios do cabelo, as pontas das unhas, a pulseira do relógio, tudo me dói, não me toquem.
Não me toquem porque hoje eu sou uma brasa, uma tocha acesa, sou uma fogueira para entrar no ritmo de São João, sou fogo, sou brisa, fogos de artifício, cuidado! Se não tiver cuidado, eu posso te machucar. Eu sou frio, sou o frio, sou calafrio, sou brasa, sou brasa, sou chuva, sou fogo, sou fogo, sou nada, sou nada.
E hoje eu acordei de manhã com uma vontade intensa de te ver. Se quiser me abraçar, eu não vou te machucar.

Wagnho!

noreply@blogger.com (Suku) — Mon, 15 Jun 2009 03:05:00 +0000

Minha vida, parabéns. Não só por hoje ser seu aniversário, mas por você ser quem é.
E para sempre levarei comigo o seu cheiro, seu jeito de menino, seu sorriso, suas reclamações, seus surtos psicóticos, seu abraço, seu jeito de andar, de falar, de respirar, seu olhar e tudo o que lhe envolver estará comigo. E você por inteiro estará comigo, sempre, por toda a vida, sempre dentro do meu coração.
Eu quero que você seja feliz, quero que você consiga realizar seus sonhos, quero que você seja saudável, construa uma família e sejam felizes.
Eu te amo, meu amor. Eu te amo de um jeito que nem cabe em mim e acredite, ter você em minha vida é um dos presentes que mais agradeço aos céus. Eu não sei não porque você demorou tanto para aparecer.

Um esparro estranho e invisível.

noreply@blogger.com (Suku) — Thu, 11 Jun 2009 03:49:00 +0000

Aí agora ela é estranha. Passa desapercebida, invisível. Um espaço gigante ao lado dela e o lugar mais apertadinho parece mais confortável. E se antes lhe sorria, nem isso. Vale nada, nem um “boa noite”, um cumprimento, uma palavra qualquer. Vai embora sem nem olhar para trás, “que se foda” deve pensar. Ela já apanhou muito na porra da vida, já caiu feio com a cara no chão e levantou. Reagiu como quem tinha tropeçado, como quem tinha machucado a perna em um espinho daquelas plantinhas safadas que ficam nos cantos dos bancos esperando o primeiro otário para se machucar. A menina ficou invisível de um jeito que nem eu mais vejo. Se há motivos? Motivos? Dê-me um, meu jovem. Um só para que eu possa chegar aqui com palavras mais límpidas e explicar o que está acontecendo, nem isso, nem isso!
Aí ela começou a espirrar, os olhinhos chega estavam pequenininhos graças a fumaça que o tempo inteiro ia beijar seu rosto e sem nem pestanejar ficou agachadinha procurando um tal de um pino que o mocinho simpático tinha deixado cair no chão. Era em vão, de um outro ângulo. Afinal, o pino era pequeno, afunilado, marrom e perdido em um chão cheio de galhinhos pequenos e marrons, areia que por sinal era marrom, um chão escuro e para completar, sob nem mesmo a luz da lua. Tinha gente impedindo a visão. E ela lá, procurando sem nem saber o quê. “Como é o negocinho que caiu no chão?” Dois minutos de silêncio, chega o outro e “Como é o negocinho que caiu no chão?” e consecutivamente a resposta que ela esperava e que vale constar que não foi dada. Ótimo, ele além de cego, é surdo. “Você não me ouviu perguntar? Custava responder?” e é claro que a resposta não foi a mais bonita “Você nunca vai achar.” O NUNCA foi o que entupiu a garganta já travada da alergia. NUNCA? Ah, vai tomar no cu. Com toda a quase nada de sutileza que pode haver nessa expressão. Vai tomar no cu!
Mas ela foi calma, repare só, foi calma! Agradeceu e continuou a procurar, não encontrou. Mas se ela tivesse uma lanterninha ela encontraria, tenho certeza. E alguém se importaria? Não, ninguém. Pois bem. - Levanta daí, menina. Deixa essa porcaria para lá.

Ele nem para perceber que ela mudou de perfume e que o atual parece ser bem melhor que o antigo, nem isso. Nem o cheiro dela ele sente mais, e ela odeia.
Invisível. Porra, invisível?
Vamos, imagine. Você ama um alguém, ama de um jeito tão forte que parece que nem vai lhe caber, ama. Não sabe de onde vem esse amor e não quer nem saber, apenas ama. O outro lhe é amoroso, não lhe dá as esperanças devidas, mas meu deus, ele te vê. Ele te toca, te abraça, ele fala com você ou no mínimo dos mínimos responde quando você fala com ele e de repente... Nada. Bosta nenhuma, de repente é como se você fosse uma pessoa desconhecida, d e s c o n h e c i d a. Você merece uma explicação, não merece? Claro que merece. Uma breve explicação, um motivo, uma causa, uma circunstância, você merece uma meia frase que possa te deixar claro o que você quer realmente saber. Nada. N a d a . Porra nenhum, caralho nenhum. Entendeu? Nada.
Aí dizem que a pobre da menina é grossa, fala palavrão, mas porra, quem nesse mundo ia achar bonito? É, fala mesmo, mas não perde as estribeiras. Não grita, não chora, não reclama e finge que está aceitando isso numa boa. Numa boa uma porra, ela quer mesmo é que o mar todinho exploda para comer peixe assado, quer uma façanha, um desejo concebido mesmo que depois da tragédia. Além do mais, como dizem por aí, meninas doces só servem para juntar formigas.
Sim, mas aí ela fingiu que nem viu, nem sei como, mas fingiu. Ele ia embora e ela sempre ia embora com ele, alguns moravam tão perto quanto, mas só ele lhe era tão agradável, só com ele ela se sentia tão segura. Quem já se viu? Segura ao lado de alguém que não quer nem ouvir falar seu nome, nem tocar seu ombro, nem abraçar seu abraço que foi sempre o mais sincero. Ela que nunca se humilhou, mas nunca negou amor. Ela, a otária, que sempre velou seu sono, sempre enriqueceu o espírito com alegria com um sorrisinho bobo dele. Ou a amante, não tão otária, apenas amante.
Enquanto ele abraça com tanto calor aqueles ou aquelas que vivem lhe difamando, falando mal, reclamando disso, chiando quando falam sobre ele e essas coisinhas de adolescente. A vida é mesmo uma comédia. UMA COMÉDIA. Primeiro que ela não entende como podem falar tão mal de alguém e no fim das contas dizer que ama. Não é criticar. Criticar, todo mundo critica. É falar mal, dizer que ele é aquilo, aquilo e ainda aquilo outro lá. Aquilo outro lá é o pior, mas sempre falam, ela sempre escuta, sempre defende, sempre reclama por falarem mal e aí se torna o alvo. Não que ele precise de uma advogada de defesa o tempo em que não está, mas é o mínimo que ela pode fazer.
É, a menina invisível ama visivelmente e é deixada de escanteio. Ela só queria que ele a amasse também, ou que ao menos se permitisse poder sem querer querendo amá-la. Mas ele é um estúpido e se essa estupidez valesse um real, ele teria um real. Já seria contribuição para o cigarro. E se a arrogância do rapaz valesse para a garota um mísero real, ela também teria um real, e já seria contribuição para a água que todos querem depois que o dinheiro todo e de todos tem acabado.
Contudo, ela só queria saber por que. Não só isso, mas ao menos isso.
É difícil para ela talvez por nunca ter aberto mão de nada e tampouco de ninguém, por sempre acreditar em algo que quis muito e não querer saber se muito depois ia quebrar a cara, só queria saber de viver aquele momento.
Chegou em casa fodida, claro. Sorrindo sempre, mas na verdade não queria estar com ninguém, queria estar sozinha no canto do quarto e viajando nas idéias idiotas que ela tem quando não tem ninguém por perto. Ou o inverso, queria estar com quem mais ama para poder abraçar, inclusive com ele.

Oito ou oitenta, às vezes nada. E bem, não quero mais falar sobre ela.

A música que quis falar por mim esta noite

noreply@blogger.com (Suku) — Tue, 09 Jun 2009 20:18:00 +0000

"As vezes no silêncio da noite eu fico imaginando nós dois

Eu fico ali sonhando acordado, juntando o antes, o agora e o depois

Por que você me deixa tão solto?

Por que você não cola em mim?

Estou me sentindo muito sozinho

Não sou e nem quero ser o seu dono, é que um carinho às vezes cai bem

Eu tenho meus desejos e planos secretos, só abro pra você e mais ninguém

Por que você me esquece e some?

E se eu me interessar por alguém?

E se ela de repente me ganha?

Quando a gente gosta é claro que a gente cuida

Fala que me ama só que é da boca pra fora

Ou você me engana ou não está madura

Onde está você agora? "

Cabum, maestro!

noreply@blogger.com (Suku) — Tue, 02 Jun 2009 05:31:00 +0000

Então fui te percebendo cada vez menor, você estava se distanciando aos poucos e eu queria mesmo te envolver com uma corda e te prender a mim, mas você não queria, não deixava, então joguei a corda no chão e te olhei ir embora. A vontade maior era de envolvê-la em meu pescoço e enlaçar a outra ponta no seu tornozelo, para nunca mais nada me doer como eu senti quando vi que nós nunca mais seríamos para sempre.

Contudo, você foi. Mesmo ainda estando ao meu lado. E quando começava a falar, a voz era cada vez mais baixa e o eco era cada vez mais límpido, parecia que o mundo estava vazio e só restávamos nós dois. E eu com aquela vontade sádica de arrancar o sentimento do peito e jogá-lo no mundo com a esperança de que ainda houvesse vida, vã ilusão. Só fez o favor de me sufocar lentamente, uma lentidão de gelar a espinha. E de repente ia embora de novo, quando falava algo que eu definitivamente não gostaria nem um pouco de ouvir, e desta vez nem para olhar para trás, para acenar com a mão ou para deixar na memória um olhar misericordioso que me fizesse acreditar que você estava indo pela razão e não pela emoção, para me fazer acreditar que a vontade que gritava no seu peito era a de ficar ali comigo, por todo o sempre.

E algo explodia, aí eu caía na realidade. E você dizia “olhe para mim quando eu estiver falando, porra” e eu olhava, e via nos teus olhos um vazio sem tamanho, e eu continuava te olhando, e te ouvia bem baixo, bem longe, bem onde o vento faz a curva e volta depressa para tirar as folhas secas do lugar.

Eu queria mesmo era encontrar algum jardim, ou alguma rosa, ou alguma lua ou qualquer outra coisa ali dentro, naquela imensidão de nada e nunca via nada, nunca encontrava nada. O paraíso estava escondido nos teus olhos e você nem para me explicar as artimanhas para encontrá-lo sem tanto nervoso de não encontrar em nenhum outro lugar.
E algo explodia de novo, mas desta vez era a sua garganta dando sinal de vitória. Como você gosta de gritar, meu amor. Eu já estava te ouvindo, “nenhuma moto tem cano de escape do lado esquerdo, a não ser que tenha dois, aí sim ficará um do lado direito e o outro do lado esquerdo”, eu sempre te escuto, é que às vezes eu gosto mais de te olhar.
E vou olhando e olhando e me perco nas curvas do teu machucado, os arranhões, as cascas, o sangue que teima em querer fugir, mas a derme não está mais sozinha e a epiderme vai criando forma, e o sangue fica lá preso, mostrando a cor para chamar a minha atenção. E vou seguindo as listrinhas, até onde elas chegariam, até onde elas chegaram, porque elas conseguem ficar com você o tempo inteiro e eu não. Embora elas uma hora ou outra vão ter que ir embora para sempre e se fosse eu não ia querer nunca mais cicatrizar.

E outro estouro, dessa vez foi você ensinando qualquer coisa, e eu tiro o foco do sangue e coloco o foco em você e no sonho, o de sermos um só. E sua voz começava a se distanciar e eu começava a pensar em milhões de coisas. Nos risos intermináveis que você me trazia, no cheiro bom do seu pescoço, no sorriso que iluminou toda a minha trajetória já traçada e mais ainda a que eu pretendia/pretendo traçar, nas mentiras, nas verdades, nas mordidas que muito doíam, mas que nem se comparavam às dores da alma. Nos cuidados, na vontade de dizer para você que você é a pessoa que eu mais amo neste mundo e que se todos os homens se pusessem sob meus pés, nenhum seria homem o suficiente para me fazer completamente feliz, exceto se este homem fosse você. Mas não, melhor manter meu silêncio e observar o seu movimento das mãos.

E lá gritava outro estouro no meu ouvido, era você me ensinando a cantar aquela música do Sabotage, “menina Leblon, vermelho batom, foi vista com o Joe malhando na praça. Sabot Canão convoca no som a paz dos irmãos em toda a quebrada. Sabotage nan nan nan” e eu até aprendi uns versos, até aprendi a fingir que enjoei de te ouvir cantar isso. Então eu me perco novamente, mas desta vez é a sua voz, ela vai fazendo uma melodia tão bonita, ela vai ligando um desejo a outro e vai virando uma corrente bem longa, que mais parece que nem tem mais fim. Vai, maestro, decifra o som da minha lágrima que escorre e cai no chão, decifra o som do meu suspiro, do meu sussurro, do meu silêncio. Faz uma música, maestro, faz uma música. Segura o riso, segura o fado, eu construo teu mérito em meu sorriso, amor, eu faço explícito o teu mérito em meu sorriso.

Cabum! Foi você de novo, acertando a carteira de cigarro na minha testa. Nem doeu, mas é claro que eu fiz drama para exigir carinho. E você ficou do tamanho normal, nada de menino distante, nada de menino pequeno. E por estar tão perto, não deixa esse meu riso cair. Nenhum chão suportaria o peso, é ternura demais para segurar em uma queda só, então também não deixa ir caindo aos poucos, não deixa, maestro, não deixa.
E você inventa de sorrir de volta, e eu vou seguindo o delírio da graça, que vai subindo e subindo e até parece que consegue tocar o céu, perde-se entre as estrelas, entre uma nuvem e outra, entre uns sonhos que voa e outro e depois encontra de novo os teus lábios, e me rouba para si.
Nem deu tempo de enterrar minhas dores, nenhum buraco é tão fundo para que caibam todas elas, mas há cura mais rápida que o sorriso que brota dos teus lábios seja lá por qual motivo?

Boom! Porra, de novo. Não precisa gritar, mas dessa vez eu entendo, foi gol do Corinthians.
Muito embora futebol no século XXI seja sinônimo de dinheiro, ninguém mais joga pela camisa, mas quem disse que eu me importo? Prefiro vibrar o seu entusiasmo, a sua euforia que treme bancos e quarteirões, como gosta de gritar o meu menino.
E bem, o jogo acabou e você já deixou para lá. Então continuamos sós no mundo, eu desejando ter você mais perto, te amando como nos contos de fadas e você sem ter a mínima idéia. Mas aí já é noite, a gente vai dormir. Eu aprendi a chorar em silêncio e você aprendeu a fingir que não vê. E durante a noite não tem Cabum nenhum, mas vez ou outra eu desperto por alguns minutos para te olhar dormir e dizer que te amo, é quando eu falo sem ter medo, amo sem ter dor. Você comigo e qualquer lugar é lugar.

noreply@blogger.com (Suku) — Sun, 31 May 2009 09:31:00 +0000

- PRRRRRRR!!!

- Mermão, você peidou.

- Não fui eu não, foi aquele filhodaputa ali, ó!

- Não, foi você que eu vi!

- Você viu meu cu fazendo bico, foi?

HAHAHHAHAHAHAHAHAHAHHAHA. - Todos.

Disseram assim:

noreply@blogger.com (Suku) — Fri, 29 May 2009 04:53:00 +0000

"Homem, nem precisa vigiar.
Você está em tudo, nas músicas que ouço, no sol que todos os dias insiste em me tirar da cama.
No vento que toca meu rosto e desalinha meu cabelo, no espelho quando me deparo comigo e lembro você com aquele olhar cativante e cheio de malícia.
E minha vida hoje tem outro sentido, o que você conseguiu dar a ela.

O que sinto é verdadeiro, intenso e delicioso que vale por uma vida inteira.
Quer você esteja ou não ao meu lado.
Eis o verdadeiro sentimento... Incondicional, repleto de vida e pleno de felicidade... Onde poder compartilhar é maravilhoso.
Loucura?
Não, porque te conheço nu de tuas máscaras, dos teus papéis ou do que representa ser.

Conheço tuas qualidades tanto quanto os teus defeitos.
Essa tua personalidade nervosa e irritada.
Sei que és tempestade ou uma doce brisa de verão, depende do que eu despertar em você.

Guarde bem essas palavras... Não é sempre que admito minhas fraquezas..."

Azul.

noreply@blogger.com (Suku) — Tue, 26 May 2009 05:39:00 +0000

Sentar no chão de terra ou deitar e rolar na grama, sentir o sereno beijar a pele, abraçar com fervor o vento fresco, o canto dos pássaros, fazer uma fogueira e cantar. Tomar banho de rio, contar histórias de terror, dançar qualquer música, apenas dançar.
Subir no pé de caju e pegar os maiores e mais amarelos, depois colocar para gelar, cortar em fatias, colocar açúcar e voltar aos meus 12 anos.
Morrer de nostalgia e ressuscitar nos braços de quem mais amo. Tocar violão, tomar café, fumar. Rir, abraçar o Azulino, dizer que o amo sem que ele ouça e sentir que não preciso de mais nada. Quero isso tudo para agora, para já.
Pés descalços, chão frio, noite fria, não querer que amanheça pelos próximos 40 dias, 40 anos. Querer ter para sempre quem nunca teve por instantes, mas ainda assim, não desistir.
Escrever poemas como as moças de décadas atrás, sinhá. Nem polícia, nem vizinhos, nem computador, tirar a cidade de perto.
Segurar a mão do Azulino, olhar no olhar do Azulino e ver que meu dia não começa enquanto não vejo os olhos dele. Há dois dias que meus dias não são dias. Faça meu dia começar.

Mais um trago.

noreply@blogger.com (Suku) — Thu, 21 May 2009 19:14:00 +0000

Ela é cheia das coisas, das músicas, dos textos roubados de alguém que sentiu a dor de verdade. Cheia dos sentimentos copiados e colados e cheia das dores poéticas e escritas que nem foi ela que escreveu. Eu não quero saber se ela deveras sente, tenho medo do que você deveras sente. As pessoas arrumam maneiras para se expressar, eu faço isso também, há músicas que falam melhor por mim do que eu mesma. Há silêncios que falam melhor por mim do que minha tagarelice. E ainda assim, eu finjo desconhecer o lema que diz que o silêncio não comete erros e tento te dizer através de palavras o que meus olhares e sorrisos foram incapazes de dizer, fico tentando ser mais franca, mais límpida, o mais transparente possível para te mostrar que dentro de mim só existe você.
Entende? É difícil ter que aceitar que de uma maneira ou de outra, é tudo platônico. Tudo não vai poder sair dos sonhos, os tais sonhos que eu passo a noite lutando para tentar te tirar de lá e te trazer para perto, mais perto, o suficiente para te abraçar e não te deixar fugir.
Deixa eu te tragar mais uma vez, viajar “até o infinito e mais além”. Deixa-me te beber de uma vez, te virar em um gole só. Deixa-me? Deixa-me. Não deixa. Deixa.Deixa-me assistir o teu sorriso trincado, os dentes travados, sentir o cheiro bom que fica no ar quando você vai passando. Deixa-me pegar sua mão, tocar seu coração com o que eu vou falando. Deixa, não me deixa.
Eu te amo, eu sei, mas somos racionais. Você lembra? A gente não deixa o coração falar mais alto que a razão, embora a minha primeira intenção fosse essa mesmo. E eu fico tentando abafar seus gritos e a penúria de meu ser vai se lamentando enquanto o coração vai desfalecendo aos poucos, aos poucos, bem poucos, numa lentidão de atormentar. Arriscar sem medo, me jogar, cair de cara e se doesse, depois ia passar. Esse vazio é que machuca e não pára nunca de doer. Maldita imunidade que não me serve para nada. Não me serve para o que deveria me servir, não me alivia o que mais me dói.
Maldita imunidade que não serve para nada.
Eu sinto a sua falta o tempo inteiro, eu quero te abraçar o tempo inteiro, você é o meu vício, meu amor, o meu vício. “Eu não quero te ver sofrer”, sabia que eu ficar sem você por dois minutos já é dor? E sabia que eu ter a noção de que ficarei sem você por todos os demais dois minutos da vida também é dor?
E essa dor não se cura, não passa, não alivia, é dor.
“A gente se ama”, eu te amo.
“Minha Gloriosa”, sempre sua.
“Minha neguinha”, mulata, enfim.
“Minha piveta”, piveta?
Hahahaha.
Você dá uma luz na minha vida que até eu me impressiono. Queria nunca mais me afastar de você. Embora eu não possa, eu não deva, eu não queira.Eu quero transbordar em afeto, mergulhar em ternura e me perder da solidão, do frio, do calafrio, do medo. Quero desviar a repugnância do meu caminho, desviar a dor que vai sufocando copiosamente.
Eu quero você comigo, somente.