Olhe aí no relógio e me diga, quanto tempo falta para eu te esquecer?

O tempo passa numa velocidade que assusta, você olha para um lado e de repente do outro torres caem, pessoas morrem e você continua ali parado olhando para o nada, para algo que não tem a importância que parece ter.
Você foca em algo que nem sequer se mexe, mas na verdade você está tentando se encontrar. Sim, se encontrar naquele silêncio monótono de um porão, no botão da camisa do rapaz que está passando na rua, você tenta se encontrar em qualquer coisa e não se encontra, porque você percebe que está perdida totalmente sem direção na vida de alguém. De alguém que não dá a mínima importância para você, nem para a sua falta de direção.
E eu me vejo nessa situação hoje, ontem, anteontem e vou me sentir amanhã porque é uma sensação magnífica que eu recomendo. Gostar muito de alguém é sempre recomendado, mas não se viciar tanto neste alguém. Se perder na vida de alguém e tentar fazer com que esse alguém se perca na sua também e tudo vire um labirinto, mas que os dois se encontrem, sempre.
É estranho, no meu ponto de vista nada popular, mas é que é estranho eu olhar para mim e ver uma garotinha focada em apenas uma pessoa, uma pessoa totalmente diferente de mim. Seja nos hábitos, na música que ouve ou seja até mesmo na maneira de falar. E é alguém que eu não quero, não consigo largar, não consigo deixar para lá e desistir de repente, deixar para lá por ele não valer tanto a pena ou por ele não ser o cara certo. Ele não é o cara certo, é fato! Mas ele vale a pena, e eu não quero perder isso assim tão de repente porque eu já perdi tantas oportunidades na minha vida e perder mais uma com certeza é um erro do caralho, é perda de tempo, apesar de ser um erro meu, só meu e de mais ninguém. Eu só quero ao menos tentar evitar.
Hey, você, rapaz com o botão que me chama quando passa caminhando. É para você que quero dizer isso. Para dizer que por mais que eu finja não sentir sua falta ou não me importar com a sua ausência, eu sinto e muito. Eu também sinto meu fôlego sumir quando você está por perto e como me incomoda o seu silêncio, sua ausência de sorriso, a confiança que eu ainda não aprendi a ter. Incomoda-me muito o fato de eu me incomodar com você, de querer ter você por mais um dia, ou dois dias, ou tantos e tantos dias e saber que para você eu só uma garotinha besta que se mata fumando rolinhos de câncer.
Mas preste atenção, eu sou diferente. Você pode até achar que é egocentrismo meu, mas eu já gostei muito de alguém e consegui esquecê-lo em um intervalo de tempo mínimo, porque a princípio era a minha meta de vida, mas você não. Eu não quero esquecer você, quero me manter calada esperando você chegar, puxar a cadeira e sentar ao meu lado e me dar o doce e velho beijo na testa, o mesmo que se repete dia após dias e eu gostaria que fosse hora após hora porque sua presença faz de mim um ser mais aliviado. Seu cheiro me faz tão bem e mesmo quando você senta um pouco mais distante, é como se o vento o trouxesse para mim. Mas que maldita hora foi essa que eu inventei de te conhecer melhor, e de descobrir tantas qualidades numa só pessoa e ter transformado tantos milhões de defeitos em efeitos tão belos e místicos. Você me bestifica, o tempo inteiro, cada vez que você sorri.
E se eu tivesse a oportunidade de acordar amanhã pela manhã sem você na minha vida, em nenhum dos pontos, eu recusaria. Porque você não foi a melhor pessoa que já me apareceu, mas com certeza daqui a algum tempo será uma das. Quando eu me ver apaixonadinha por um rapaz que mal sabe meu nome completo e me conquistou com qualidades relativamente inúteis, que me faz um bem maravilhoso, ou um bem terrível, não sei ao certo. Mas você me chama de flor, e as rosas têm um belo perfume, um belo desenho e um significado bem... Significativo na minha vida, eu diria.
Eu só queria que isso tudo fosse recíproco, cada palavra minha fosse e voltasse na mesma intensidade e que pudéssemos ficar juntos por bastante tempo.
Alguém, por favor, puxa a cordinha do mundo porque eu preciso descer.
Ou talvez, até, alguém me manda um e-mail dizendo aonde foi que eu errei, porque tudo na minha vida tem que dar errado de tantos determinados ângulos. Putaqueopariu! (Pronto, gritei!)
Você é tão inteligente, e engraçadinho, e carinhoso, e cheiroso. E tem mãos tão bonitas, e idéias tão malucas e uma atenção tão focada em certas coisas, por que você tinha que bater na minha porta quando eu estava finalmente em paz?
E se não batesse, como eu estaria hoje? Foi bem melhor assim.
É em você que eu penso, é para você que ligo, é sobre você que falo.
São saudades suas que eu sinto, é seu cheiro que me chama, sua voz que clama a hora que for e é meu coração que liga o mode ON quando você chega, é você.
Que saco! Você não poderia ser boçal, idiota, sem graça e se achar o rei da cocada preta? Talvez assim eu até olhasse para você e não te enxergasse com tamanha perfeição, talvez assim eu não fixasse meus olhos nos seus e meu coração no seu turbilhão de defeitos-efeitos-relativamente-bonitos.
Mas o tarde demais agora já está em mim, e eu quero muito ter você para mim, mas acho que isso também é pedir demais.
Portanto, só me prometa que vai se cuidar, já que você não pode estar comigo para cuidar de mim e nem me deixar cuidar de você. Me prometa que vai ser feliz, ao lado de quem quer que seja, prometa que não vai decair nunca por orgulho ou por não saber o que fazer ou por achar que está sozinho em algum lugar. Porque aonde você estiver, eu estarei lá, para te acompanhar.
É isso, podem vomitar agora.